InFakes
Ты не отмазывайся. Филологом стал - все, на всю жизнь, уже не отмажешься.
А за пенсию не переживай.

Кстати, как вам оно - В Крымских горах спасли женщину от Роскомнадзора?

Да тут речь то шла про обычную попытку [Роскомнадзор]. Дама явно пыталась привлечь внимание, решив публично совершить [Роскомнадзор]. Детям и слабонервным об этом, конечно, лучше не знать, но тот же Сенека Младший считал, что человек вправе самостоятельно распоряжаться своей жизнью и не считал [Роскомнадзор] чем то предосудительным. Более того, хотя Сенека сам свои правила не так уж и фанатично соблюдал, однако по приказу Нерона это самое [Роскомнадзор] совершил, чтобы избежать публичной казни.

В России этот номер не прокатывает, как минимум, со времен Петра I, он ввел за [Роскомнадзор] наказание, причем в виде смертной казни (как говорится, мечты сбываются). Тут все понятно, ибо людишки - суть собственность Государева, и только Государю решать кому жить, а кому помирать. Но и негодные людишки Государю ни к чему, поэтому - "желание клиента - закон".

В современном мире - [Роскомнадзор] осуждается. Да и на самом деле [Роскомнадзор], если подумать, не выход из положения, а наиглупейший поступок, как правило, совершаемый в алкогольном опьянении. Соответственно - спасение женщины, пытавшейся совершить [Роскомнадзор] - это верное решение, как на государственном, так и на обывательском уровне. Браво работникам МЧС!

Есть вопрос - доколе? Почему до сих пор не запрещена чуждая нам трагедия Вильяма ихнего Шекспира про Рому и Юлю? педофилия, [Роскомнадзор], 105 и 107 статьи УК, административная ответственность в соответствии с ч.2 ст.20.8 КоАП РФ и т.д.
Считаю своим гражданским долгом заявить о недопустимости подобного.

О как! :wow:
Что-то ты поздновато среагировал, почти тридцать лет уже прошло с пика популярности "не могу поступаться принципами"... :p

Ну так 30 лет назад большинство за "перемены" ратовало, а ныне, оно же (уже меньшинство), хочет "застоя". А "застою" и взяться то не откуда, по большому счету - не то время, да тут еще и вновь подросшее большинство "перемен" требовать начинает. Как говорится: "Идёт ветер к югу, и переходит к северу, кружится, кружится на ходу своём, и возвращается ветер на круги свои.".

Приветствую! А есть среди нас кто-либо с Краснодара?

Freevad
Прямо сейчас там коллега в командировке :)

Ответил в ЛС, раньше 20.00 к ПК не попал сегодня.

Если бы сказка о волке и трёх поросятах была исландской сагой.

Прядь о Нафи сыне Хрекира

Был некто по имени Хрекир из Хаврефьорда. Его отца звали Хрюки Свиное Рыло, он приходился племянником Свейну сыну Сверкера Свиньи, который прибыл в Исландию вместе с людьми Гудмунда сына Гудлейфа, а раньше жил на хуторе Свинторп в Норвегии. Но о нем ничего не говорится в этой саге.

Когда Хрекир умер от колики в кишках, его крепкий дом в Хаврефьорде достался старшему сыну по имени Нафи. У Нафи было два сводных брата, Нифи и Нуфи, которых Хрекир прижил с рабыней по имени Свиндис.

Жил в Хауге берсерк Ульв Серые Штаны. Нрава он был вздорного, и говорили, будто он оборотень. Он убил и съел родную бабку Астрид Красное Покрывало, когда та лежала в горячке, а сама Астрид ушла искать овец, и был за это на альтинге изгнан из страны, но уезжать не захотел. Когда на него нашло, он явился на хутор Нифгард, где жил Нифи, приблизился к его землянке, крытой соломой, и сказал: «Выходи, Нифи, будем биться!» Но Нифи знал, что берсерки нечестны в драке, и отвечал: «Нет у меня охоты с тобой биться, Ульф, ступай своей дорогой». Тогда Ульф подул с такой силой, что сдул солому с землянки и спрыгнул вниз. «Ну а теперь охота появилась?» «Появилась охота померяться с тобой, кто быстрее бегает», — засмеялся Нифи и бросился бежать. Он бегал быстро, и когда добежал до Хаврефьорда, то попросил у Нафи дать ему убежище. «Я впущу тебя, Нифи, — отвечал Нафи, — потому что камень крепче соломы, а ты мне сводный брат».

Ульф не стал преследовать Нифи, потому что рядом был хутор Нуфгард, где жил брат Нифи по имени Нуфи. О том, как этот Нуфи был убит у залива Скьяфанди, говорится в «Саге о Торде сыне Тормода». Землянка Нуфи была покрыта хворостом, а сверху была прикреплена конская голова. «Выходи, Нуфи, не будь такой же бабой, как твой брат Нифи!» — сказал Ульф и начал дуть. «Не пускай ветры, Ульф, и не больно-то похваляйся, — сказал Нуфи. — А ступай отсюда по-хорошему!» Ульф тогда дунул так, что разметал весь хворост с крыши и спрыгнул в землянку, но поскользнулся на плоском камне, а Нуфи вскочил на коня и помчался к брату в Хаврефьорд. Он еще не знал, что как все обернулось для Нифи.
Нафи и Нифи, увидя Нуфи, впустили его и стали точить копья, зная, что Ульф теперь будет искать их, и тут они как раз сумеют с ним расквитаться.

Когда Ульф Серые Штаны явился в Хаврефьорд, уже стемнело, но он видел в темноте, как все берсерки, и разглядел, что дом у Нафи крепкий. Тогда он нарядился в овчину, как ходят батраки, и постучал в дверь. «Кто там?» — спросил Нафи. — «Открой, Нафи, я Бергльот Беззубый», — прошамкал Ульф. В это время мимо проходил Торбъёрн Щука, сын Торлейва сына Тюри, и крикнул: «Зубов у него точно нет, одни клыки!» «Напрасно ты это сказал», — отвечал Ульф и отрубил Торбьёрну Щуке голову. «Будь ты проклят, Ульф», — сказал Нафи из-за двери. Тогда Ульф залез на крышу дома Нафи и заглянул в дымник. «Не кипятись, Нафи, — сказал он. — Дай я тебя успокою». «Я-то не буду кипятиться, зато ты сейчас будешь», — отвечал ему Нафи, и братья копьями зацепили Ульфа, втащили в дом через дымник и, бросив в чан с кипящей водой для пива, что стоял на очаге, закрыли крышкой. Говорили, что Ульф из-под крышки сказал вису, но в этой саге ее нет. Нафи утром поехал на поле тинга и сказал все, как было. На этом прядь о Нафи кончается.

Конец

(с) Д.Д.Щаспройдёт (dave_aka_doc)

Да уж, грустная история получилась... А вот если бы эта сказка была русской народной в современной обработке В. Головачева, мы бы еще многое узнали... и о галактических пришельцах Хрюнделях - a la "LA Police" "Duke Nukem", вооруженных лазерным оружием и магией, о прекраснорылых Хавроньях - хранительницах домашних корыт с лебедой, и о борьбе отечественного героя былин Свиниста Яснорылого с узурпаторами и вокняжении его в итоге в славном городе Хориве в качестве Свиниста - Ясно, как при свечах в каморке.

Можно организоваться и обработать какую-нибудь сказку-историю в разных стилях, по жребию или по желанию.
:)

Верно, предлагаю начать с Курочки Рябы - уместить все в имитацию хокку. Что-то типа:

Ну или ее же, но уже в качестве сказки коренных народов Австралии.:смеюсь:

Долг самурая - служить.
Честь самурая - служить.
Мышь-самурай сделал что мог.
Сеппуку награда герою.
Поперек бабки попер на яйцо.

В краю, где вода встречалась с землей, где море и камни - братья, жила молодая девушка по имени Ряба, которая дичилась людей. Она любила тишину и покой.
Когда первые кенгуру и динго были людьми, старших из них звали Старик и Старуха. Много чего они сделали - подняли небо над землей, создали звезды, позвали на землю коалу и посадили эвкалипт для него. И пришли они в землю, где жила Ряба, и развели костер рядом с её жилищем.
Но Ряба испугалась Старика и Старуху, и ушла к крокодилам. А потом устыдилась, и решила угостить гостей. В ту пору крокодилы начали кладку яиц. Ряба сплела корзину и начала собирать яйца и набрала корзину до верха.
Пришла она к костру и говорит - здравствуйте, Старик и Старуха! Смотрите сколько яиц вам я набрала!
Старик не был глупым, не была глупой и Старуха. Они знали что тот кто разобьет яйцо крокодила скоро встретиться с ним в том месте где земля переходит в воду.
Этой встречи боится даже акула, поэтому ни кенгуру ни динго не ходят в гости к крокодилу. Долго сидели они голодными, пока мимо не прошел ехидный утконос.
Он споткнулся и махнул кривой палкой, на которую опирался при ходьбе. Палка полетела, попала корзину, разбила яйца и вернулась в руки утконоса, тогда еще бывшего человеком. Так у людей появился бумеранг и враги-крокодилы.

Добавлено через 3 минуты

Заказываю .
Стих - рубаи
Сказка в непальском стиле )))

Чем заменить жрущий Огнелис? :)

Ещё более жрущим Хромом, а потом вернуться назад? :)
А если серьёзно, провести ревизию дополнений, обычно там утечки. Например, сменить ADblock на uBlock и т.п.

Не, ну если радикально, то можно telnet использовать. Да и curl'ом можно погоду смотреть.

В тиши лозы и минаретов Самарканда,
Разбила мышь яйцо златое деда с бабой,
Что курица рябая им снесла. О горе миру, горе!
Но курица Рябая им снесет яйцо обычное - другое...

Жила была Рябая курица. Однажды, она съела золотую монету с двуглавым орлом. Но вместо того, чтобы просто оставаться в зобу, монета стала частью курицы. Ранним утром курица снесла золотое яйцо. Хозяева курицы - дед с бабой, проснувшись обрадовались находке и решили проверить яйцо на прочность, прежде чем принести его в дар Радже, чтобы прославиться на весь Непал. Дед аккуратно, деревянным молотком несколько раз ударил яйцо сверху и снизу. Яйцо оказалось достаточной прочности. После этого баба ударила несколько раз по яйцу с четырех сторон серебряной ложкой. Яйцо также не разбилось.

Дед и баба стали собираться в столицу, чтобы преподнести в дар Радже золотое яйцо. Одеваясь они положили яйцо на полку. Торопясь преподнести дар правителю они не успели даже покушать.

В это время, серая мышь проникла в жилище деда и бабы и, пробегая по полке, столкнула яйцо вниз, поскольку то мешало ей съесть зерно проса. Яйцо, упав вниз, разбилось. О горе нам, вскрикнули дед и баба и стали горевать, ведь им теперь не представилась возможным сделать радже подарок и стать знаменитыми. Более того, яйцо стало непригодным даже в пищу, так как растеклось по земле.

В это время дед услышал радостные звуки, издаваемые Рябой курицей. Как истинный непалец - то есть человек, сделанный непальцем и непалкой, дед пошел проверить причину радости Курицы Рябы. Причина оказалась в том, что рябая курица снесла другое, обычное яйцо. Дед обрадовался, аккуратно забрал у Рябы яйцо и они с бабой приготовили из него пищу и насытились.

Так внезапно возникшее счастье превратилось в несчастье и не дало прославиться деду с бабой, но произошедшие события сохранили им время, чтобы приготовить пищу и не покинуть свое жилище голодными.
;)

InFakes
Попробуй Оперу.

Добавлено через 11 минут

Пробую uBlock - пока впечатления положительные, объем используемой памяти упал почти в 3 раза. Посмотрим, что будет дальше.

Antinomy, да вот на свеже обновлённой мазилле стало дико лагать после нескольких часов сёрфинга.
Ыыы, у меня и ублок, и адблок установлены)
А можно же откатиться до старой версии и как-то запретить обновление?

О богоравная Кура, прозванием родовым Ряба!
Был дан тебе дар Дионисом - ты яйца несла золотые.
Били их белокурые бабы и дед, многомудный сын Пана.
Но не разбили яйцо то дорийцы - воля Зевеса хранила
Яйцо золотое, подобное светом повозке волшебной что возит
Гелиос славный, по небосклону как сын прирожденных титанов.
Гнуснопрославленный Гектор, силой подобный богам-олимпийцам
Прозвищем Мышь, ибо дик и свиреп он был в гневе, мимо бежал.
И махнул и разбил он яйцо то златое, ведомый Аидом и Герой.
Ряба же дар свой волшебный вернула в неистовстве Вакху.
Яйца несла сплошь простые. Дар же тот Мидас во Фригии
Вместе с ушами осла получил. Да восславится Бахус, сын Семелы и Зевса!



В великой волшебной стране Роскошная Феодалия правил молодой энергичный лидер, Великолепный Вовочка Поцелуйпупкин. И все любили его и помогали чем могли, особенно его советник Брень-Трень-Дамкин. Враги от страха называли его Недимоном, а народ ласково величал Айфонькой. Пахали они вместе на галерах - это нанотехнологии, это импортозамещение, не имеющее аналогов в мире - ибо во всем остальном мире на галерах гребут. Да и галер то давно уже нет, иные двигатели в ходу, но никто не мог сказать им что ружья кирпичом не чистят.
В той же стране жили-поживали да добра наживали дед да баба. И нажили к старости пенсию да всего добра - куру Рябу.
Все бы ничего, да снесла как то курица яичко. Да не простое а золотое.
Возмутились тут люди с особым статусом - как это так, у нас деньги в квартиры не помещаются, яхт вечно мало, не все бриллианты куплены да не все виллы построены, а тут эти пенсионеры жируют! Они же генетическое отребье, они же не кретивный класс! А ну-ка давайте проверим их на коррупцию и поддержку запрещенных организаций! На почте в очереди больше 3 собираются и - разговаривают - а вдруг они не запупкинцы??
И пришел к деду и бабе борец с коррупцией, полковник Замышщенко. Махнул документом и восторжествовал Совет Феодализации во главе с Валей-Стаканом.
Разбил полковник яйцо золотое и конфисковал его ибо то есть вещественное доказательство. Дело завели, да милостив был Великолепный Вовочка - простил он пенсионеров, только пенсию обесценил дабы не жировали. И вернули деду с бабкой яйцо. Простое, потому что в документах было ясно написано - яйцо 1 шт. Скажи спасибо дед - не то посчитаем что их у тебя теперь 3 и приватизируем лишнее.
А курицу Рябу забрали, да. Она же птица значит пусть доказывает что не баклан и не виновата в разрушении арены.